這讓我想起讀到大衛·布拉德福德和卡羅爾·羅賓在《深度關系》中講到只有從建立信任到彼此成就，才算是建立的深度關系。

單方面感情上的付出只是消耗，并不是良性的感情，即便兩個在遇到感情問題和生活難題時，也最好能坐下來開誠布公，共同商量來解決問題。

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這比一個人想出來的主意要更好，因為兩個人在一起商量，不僅有著對彼此的信任，也能從對方的主意中找到不妥的地方，這才是真正的親密。

像《消失的她》中的男主，只是為了錢而接近的女主，所以他們之間的感情是單向的，也帶著利益的成分，而女主則在戀愛腦中失去了對感情的判斷，錯把算計的感情當成親密。

其實女主但凡能理性一點，去察覺下愛情中的可能出現的深層原因，就能從對話或蛛絲馬跡中，讓問題浮現出來。

比如說在男主婚前告訴她欠了很多債備時，就應該重視眼前的問題，并權衡一下為題可能出來的問題，以及衡量一下自己是否有能力去解決問題。

這樣做的好處有兩個，一是讓彼此有更深入的了解，二是通過解決問題和開誠布公而讓事實浮出來。

不然只是姑息的話，只是相信男人的諾言，一旦沒有遵守約定時，不僅關系會，也會讓問題像剝洋蔥一樣層層的出現。

這時就會出現更極端的沖突，這也讓男主動了殺心的隱秘動機。畢竟在利益驅使之下，人們通常會選擇最利于自己的一面。

當然，男主并不知道女主這時已經懷孕，更不知道妻子是想再給他一次機會的，這也說明彼此溝通，弄清真實的情況很重要。

或者說，想要發展深度關系，就要需要耐心和技巧去發現問題，即便在沖突嚴重的時候，也要有面對和解決問題的勇氣。

同時，對于親密關系來說，也需要有邊界。在關系的不同階段，每個人的期待都是不同的，它可能源于過去的經歷，也可能是對愛的癡迷。

當親密關系向深度關系進化時，雙方都應該有著高度的信任和關懷，這時如果對方提出一些不合理的請求，溝通的方法就顯得尤為重要。

就好比對方想要一些東西，而你不愿意給，那么怎么說對方才不會惱羞成怒和排斥呢？

最關鍵的不是情緒和否認，而是說出自己的感受，然后告訴對方自己的邊界，這樣對方只會覺得沒有被排斥，才有可能會主動改變一點點。

這樣用些許的讓步，不至于因為氣急敗壞而落入“陷阱”，沒有人能每次都做到完美，但一段深度的關系，可以在深思熟慮之中，彼此承擔一些風險。

當然如果是糾纏不清的關系中，也不必什么事都委曲求全，更不必有求必應，但也要講究方式。

面對糾纏不清的感情和要求時，要秉承著“照顧好自己”和“對他人做出回應”這兩種需求，還要情緒穩定地說出自己的需求，不加指責的對話。

當然，即便在深度關系中，也不是每個問題都能妥善解決，但耐心的面對僵局，不因為情緒而責怪或責備對方，這樣就減少了激化極端問題的出現。

不加指責和共情，可以讓問題得到更有效的解決，這也是通往深度關系和有界線的處理沖突與矛盾。

只有關系變得深度時，才會感覺被理解和重視，而大部分淺層的關系，都是利益驅使，這也是親密關系變得脆弱的根本原因。

真正健康的良性關系，對我們的生命成長至關重要，它不僅深度，也能影響他人而相互成就。

而深度關系需要雙方愿意正視問題，愿意承認錯誤，從而找到解決問題的新途徑。

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