兒子被罵后我教他：出了家門，善良沒有用

還記得那兩個因為“不完美的豹子”吵起來的小兄弟嗎？

媽媽因記錄下兩個兄弟從爭吵到反思、分析和道歉的視頻，火遍了全網(wǎng)，點贊直達500萬。

這也不是媽媽記錄倆兄弟第一次吵架經(jīng)過，幾乎每隔一天都能看到倆兄弟因為按電梯、搶東西發(fā)生的爭執(zhí)：

(資料圖)

“對不起哥哥”“對不起賈貝貝”“一點感情都沒有”

“你懟這兒干嘛，疼不疼啊？”“但我也疼”

“賈貝貝按了好多次，我才按的”“你撒謊”

除了孩子吵架時有梗好笑，吸引網(wǎng)友的還有別的原因：

一個孩子在說話的時候，另外一個孩子絕對不還嘴。

表達能力真好，邏輯清晰，用詞妥當。

吵架這種“負面行為”，并非都得定罪于惹是生非、沒事找事。

相反，有時也是鍛煉孩子的有效手段。

孩子不僅要有解決問題的方法，更要有直面沖突的勇氣。

讓孩子學會吵架，比想象中重要。

學會吵架?

擁有直面沖突的能力

“孩子不愛說話，會不會被欺負？”

“孩子比較內(nèi)向，這種性格能和同學相處的來嗎？”

“孩子如果跟同學發(fā)生沖突了，怎么辦？

每隔一段時間，私信里幾乎都會看到同樣的問題。

大多數(shù)父母的處理方式都可總結(jié)于：

“別的小朋友如果說你了，你就忍一忍。多一事不如少一事，誰都得吃點虧。”

忍讓雖然能解決一些問題，但過度的忍讓會對孩子不公平。

朋友家的孩子就是，之前很喜歡去離家近的廣場找其他孩子玩。

隔了一段時間后，每次玩完回家都嘟囔著誰誰誰怎么討厭，誰誰誰怎么煩人。

一開始朋友還以為是孩子養(yǎng)成了亂評價別人的壞毛病，細問才知道，原來每次玩耍時，別的孩子總搶他的東西玩。

朋友告訴他要懂得禮讓其他小朋友，不要計較，自己回了家還能玩。

可時間久了，這幫孩子不但獨占朋友兒子的玩具，還不讓他加入，一直到他們玩夠了才愿意給他。

朋友兒子非常委屈：“媽媽，我不想再讓他們了！但你總不讓我說。”

讓孩子大度，在某種程度上就是在縱容欺負他的人。

后果十分可怕。

小時候有家庭擋在前面，后遺癥可能不明顯。

長大獨立后，負面后果會影響到孩子的工作、三觀或者婚姻，成為回避型人格。

小時候被小朋友欺負不敢還嘴，成年后被上司同事欺負不敢還嘴；

小時候面對矛盾選擇忽視，成年后在社交上遇到問題也會持有擺爛態(tài)度；

一旦遇到什么問題，都先用回避的冷暴力去解決。

在《你生氣，為什么不明說》這本書里，安德烈婭·勃蘭特提出叫“容許建設(shè)性沖突”的觀點。

平穩(wěn)、和諧，無論在孩子還是成年人的世界，都是暫時的狀態(tài)。

不僅要讓孩子遵循多一事不如少一事的原則，也要讓他們懂得維護自己憤怒的情緒。

表面上是吵架，實質(zhì)上是培養(yǎng)孩子直面沖突與解決沖突的能力。

生氣不是壞事，生氣的人也不是壞人。

一味地教育孩子因為忍耐所以忍耐，因為謙讓所以謙讓，

并非是最明智的辦法。

善良謙讓

只留給尊重自己的人

愛默生說：“你的善良，必須有點鋒芒，否則就等于零。”

一位媽媽就在社交平臺上分享過女兒的經(jīng)歷，

孩子連續(xù)好多天回家都說，自己在學校過得不開心：

“同桌把我的書包、鉛筆和東西都扔了，還讓我自己去撿。”

幾番試探，同學發(fā)現(xiàn)女兒沒有什么反抗的跡象，緊接著出現(xiàn)了更加過分的行為：

把書包扔在垃圾桶旁邊，上廁所的時候把她往男廁所拉，吃飯的時候藏她的飯盒，有時還會打她屁股。

最后媽媽找到班主任，同桌才向女兒道歉。

事后媽媽非常責怪自己，把女兒教的太懦弱：

“善良也得有底線和鋒利的爪牙，讓別人不敢欺負。”

父母教孩子善良前，還要告訴他/她什么是人性。

人性不區(qū)別孩子和成年人，它是天生的。

紀錄片《幼兒園》中，導演用長達14個月的周期，記錄下了幼兒園里孩子們真實生活的場景。

連成年人都意想不到，年齡尚小的他們會有如此成熟的言行舉止。

還有個小女孩，聽到不喜歡的人告白自己后，第一反應(yīng)是：“他長得太丑啦！”

這個類似班里小霸王的男孩欺負其他孩子時：“你莫挨著我坐，聽到?jīng)]有？”

旁邊兩個孩子不僅沒有制止，還模仿他的行為。

接著，不停的拍打趴在桌子上拍打另外一個眼鏡男孩的頭部。

眼鏡男孩沒有大膽反抗，只是晃了晃腦袋，但并沒有阻止了他的行為。

如果當時這個男孩站起來說“不要拍我了”，會不會讓這個調(diào)皮的孩子安生點？

孩子們的世界，其實跟“成人世界的模式”趨于吻合,甚至是成人世界的縮小版。

只要求一方忍耐、謙讓，是天方夜譚。

一切美好的品質(zhì)都應(yīng)該建立在自我保護和尊嚴之上。

沒有邊界的善良，只會被拿捏。

教孩子吵架

不要忘記3點

當然，告訴孩子們會“吵架”并不是讓他們學會用激烈的方式和情緒去解決問題。

而是懂得維護自己的權(quán)益，保護自己的尊嚴。

懂得“吵架”，也絕不是蠻橫無理。

反而要會見機行事，清楚何時前進何時后退。

積極的爭吵，從孩子心理發(fā)育的角度來講是有好處的，

它不僅可以讓孩子懂得如何為自己爭取公正平等的環(huán)境，還能讓他世界里的是非黑白更加清晰。

同樣，如果爭吵帶來的結(jié)果是正面的，這種快樂感會能讓孩子變得自信和獨立。

如果孩子真的遇到了要吵架的情況，記得告訴他/她下面三點：

一、氣勢

昂首挺胸，落落大方，從身體里散發(fā)出來的那種自信勁是無形的能量，可以勸退很多人。

二、重復

如果孩子還處在嘴笨，不會吵架的情況下，可以使用“重復”對方罵人的話。

三、用反問句

反問，也是可以震懾住別人質(zhì)疑、污蔑的好辦法。

一般在了解局面和形勢，以及自己和對手，才會提出問題。

從心理學上來講，質(zhì)問可以讓被動方變?yōu)橹鲃臃健?/p>

有人的地方就有江湖，有江湖就會有風起云涌。

從幼兒園到大學，每個階段，都有孩子要面臨的環(huán)境和人際關(guān)系。

一味地寬容忍讓，只會讓善良顯得廉價。

人與人之間是平等，是相互的。

不主動找事，但也不要怕事。

要把真誠留給值得自己退一步的人，而不是傷害你的人。

保護自己這件事，

不僅僅是孩子，也是成年人要面對的功課。

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